Da wünscht man sich, die Zeit würde still stehen — zack, sitzt man im Büro!
„Würdest du lieber in der Zeit zurückreisen? Oder den Job gegen Freizeit eintauschen?“
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
„Bist du auch kein Freund vom frühen Aufstehen? Wann startet bei dir der Tag?“
Ich wollte einen Witz über Zeitreisen machen, aber den mochtest du nicht. 🤣⌚✈️
„Vielleicht hattest du auch schon mal einen Witz, der in einer anderen Zeit besser angekommen wäre?“
Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt. 🍔🍔🍔
Klingt nach einem Plan! Welche Diät hast du schon mal probiert, die nicht funktioniert hat?
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen Mann? Ein Gerücht. 🤣👨🔧🤪
„Intelligent und sensibel – kann das sein oder einfach ein Mythos?“
Der April ist wie mein Ex: Verspricht Besserung, aber am Ende stehe ich doch wieder im Regen. 🤣🧟♂️☔
Hast du auch einen Ex Freund, der wie der Monat April ist?
Ich muss langsam mal nett werden, ich bin nicht ewig hübsch. 😂🦚😁
„Hässlich? Niemals! Wie bleibst du immer gut drauf?“
Ich denke, also bin ich hier falsch.
„Hast du das auch manchmal: Du denkst nach und merkst, du bist am falschen Ort?“
Frauen, die mich mögen, sind mir eigentlich ein bisschen zu anspruchslos.
Wenn eine Frau auf mich steht, dann ist das meistens kein gutes Zeichen!
Mein Job ist so geheim, dass nicht mal ich weiß, was ich hier mache.
Vorsicht, vielleicht bringt dich das zum Lachen!
Falls ihr mich sucht: Ich bin etwas zu weit gegangen.
Sorry, ich bin etwas zu weit gegangen!
Alles gut. Außer, dass eine Schale Erdbeeren mittlerweile soviel kostet wie ein Führerschein 2010.
Führerschein oder Obstsalat?
Eines Tages putz‘ ich mal die Fenster – nur so aus Neugier.
Fenster putzen? Vielleicht irgendwann aus Neugier!
Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.
Frauen verstehen oder doch lieber Holz schweißen?
Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.
Obst ist was für Anfänger. Fruchtfleisch – das ist die wahre Männlichkeit!
Wenn ein Mann sagt, dass er etwas repariert, dann repariert er das auch. Man muss ihn nicht alle 6 Monate daran erinnern.
Muss man einen Mann alle 6 Monate daran erinnern?
Ich weiß gar nicht, was ich beruflich mache – ich gehe da einfach hin.
Hast du eine Ahnung, was du beruflich machst?
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen sagen. 🤣🖕🤣
Worte sind nicht nötig – Augen können mehr! Kannst du das auch?
Wäre meine Motivation ein Tier, wäre sie irgendwas totes.
Etwas Totes beschreibt meine Motivation gut, wie ist das bei dir?
Was kommt nachts heraus, ohne dass man es ruft, und geht tagsüber verloren, ohne dass es gestohlen wird?
Ich gehe hart rein, komme sanft raus und bin nie wieder derselbe.
Du findest mich im Dezember, aber in keinem anderen Monat. Was bin ich?
Was ist immer vor dir, aber du kannst es nicht sehen?
Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.
„Wer braucht schon die Realität, wenn das Einhorn so viel mehr Spaß macht?“
Was kann nur dort leben, wo es Licht gibt, aber verschwindet, wenn das Licht darauf scheint?
Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.
„Handtasche als Fitnessgerät – kennst du das auch?“
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
„Gleichberechtigung – oder einfach eine neue Sichtweise?“
Als Mann kann man tun und lassen, was die Frau will.
„Was will die Frau? Ach, du weißt schon... alles!“
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
„Kuchen im Büro – wer kämpft hier um den letzten Bissen?“
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
„Manche Kollegen hinterlassen Spuren – und füllen sie selbst wieder aus!“
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten, aber es hilft ungemein.
„Ein bisschen verrückt darf man hier schon sein, oder?“
Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.
„Schlechter Elan? Keine Sorge, das Tatenvolumen ist bald wieder voll!“
Als Nacktschläfer hat man es nicht leicht im Büro.
„Nacktschläfer im Büro – wer kennt das Problem?“
Das ist keine Gelassenheit – das ist Desinteresse!
„Gelassenheit oder einfach nur Desinteresse?“
Der Chef fragen, was er so beruflich macht – unbezahlbar!
„Was macht der Chef eigentlich so?“
Denke immer daran, dass du einzigartig bist – wie jeder andere auch.
„Einzigartig – wie jeder andere!“
Einer von uns ist definitiv klüger als du.
„Wer ist klüger? Du oder ich? Ein klarer Fall!“
Diese Idee ist so zielführend wie 2 Tage Kreisverkehr.
„Kreisverkehr-Ideen – wohin geht’s hier?“
Ich habe das gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.
„Worte können so viel mehr ausdrücken als gewollt!“
Ich bin gerade beschäftigt, kann ich das ein andermal ignorieren?
„Busy, aber niemals zu beschäftigt für Ignoranz!“
Ich applaudiere, weil es vorbei ist – nicht, weil ich es mochte.
„Manche Applauses gibt es einfach für’s Durchhalten!“
Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.
„Manche Menschen tragen Erschöpfung als Krone!“
Ich will in keinem Club Mitglied sein, der mich als Mitglied aufnehmen würde.
„Solche Clubs sind besser ohne dich!“
Schlimme Tage fangen meistens morgens an.
„Kennst du das auch? Morgen startet oft der Worst-Case!“
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter – irgendwann wirst du recht haben!
„Lebensweisheit oder einfach eine gute Ausrede?“
Im Job zeigt sich immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
„Wenn der Job so spannend wird, dass du den Hirntod nicht merkst!“
Die meisten Probleme lösen sich von alleine – man darf sie nur nicht stören.
„Manchmal ist Nichtstun die beste Lösung!“
Wer nach allen Seiten offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
„Offenheit ist toll, aber es gibt Grenzen!“
Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben.
„Klopapier: der unterschätzte Held unseres Alltags!“
Dummheit kennt keine Grenzen, aber sehr viele Leute.
„Kennst du auch die Leute, die immer neue Grenzen der Dummheit setzen?“
Wenn ich morgens nicht aufstehen müsste, wäre die Tageszeit weniger schlimm.
„Morgens aufstehen? Das geht besser ohne!“
Was fällt dir als erstes ein, wenn du an Deutschland denkst?
Sag uns deine Meinung zu Deutschland und der aktuellen Lage!
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
„Warum frühes Aufstehen die falsche Entscheidung sein kann!“
Der Wecker und ich liefern uns morgens ein Duell: Er gewinnt!
„Wecker 1, du 0. Wer hat auch schon gewonnen?“
Du kannst den Tag noch retten – indem du dich verkriechst.
„Retten wir den Tag – mit einem guten Versteck!“
Ich und das Schicksal – zwei Welten treffen aufeinander.
„Manchmal fühlt sich das Schicksal an wie ein ungebetener Gast!“
Hab eine super Vorstellung von mir selbst. Ein wenig zu super.
„Wer sagt, man kann nicht ein bisschen zu gut von sich selbst denken?“
Die Arbeit ruft! Bis jetzt habe ich sie immer ignoriert.
„Kennst du das? Arbeit ruft, aber du hörst lieber auf die Stille!“
Ich bin nicht gestresst und genervt. Es ist nur einfach nicht die beste Zeit, um mir eine Kettensäge anzuvertrauen.
„Besser nicht riskieren, oder?“
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
„Brokkoli? Schokolade ist einfach die bessere Wahl!“
Jedes Problem lässt sich mit Mut und Ideen lösen. Und Wein, vor allem mit Wein.
„Wein – die Lösung für viele Probleme, oder?“
Man fühlt sich jung, dynamisch, gutaussehend und frisch – und dann steht da ein Spiegel.
„Der Spiegel kann ein echter Spaßverderber sein!“
Ich liebe Schuhe. Egal, wie viel Schokolade ich esse, sie passen immer.
„Schuhe und Schokolade – die perfekte Kombi!“
Ich habe keine Speckrollen. Das ist Speicherplatz für mein Bauchgefühl.
„Speckrollen? Nein, das ist pure Intuition!“
Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
„Bist du auch manchmal einfach froh, du selbst zu sein?“
Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.
„Manchmal sind die Einhörner einfach realistischer!“
Im Alter kommt keine Gelassenheit. Man schafft es nur nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.
„Älter werden = gelassener? Nicht immer!“
Habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt, Fanta lustig.
„Limonade und Humor – immer wieder gut!“
Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.
„Kennen wir doch alle – das Unwetter auf der Waage!“
Du bist nicht dick, aber wenn Du umkippst, bist Du größer als vorher.
„Klarer Hinweis auf die nächste Kollision mit der Waage!“
Ich sehe was, was Du nicht siehst – nämlich gut aus.
„Selbstbewusstsein im Spiel – wer sieht sich auch immer gut?“
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
„Gewinner bleiben immer sie selbst – Kilos hin oder her!“
Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist. Aber er hat mehr Spaß dabei.
„Optimist oder Pessimist – wer hat mehr Spaß an der Sache?“
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
„Faul oder einfach nur clever im Energiesparen?“
Man fühlt sich jung, dynamisch, gutaussehend und frisch – und dann steht da ein Spiegel.
„Kennst du das Gefühl? Spiegel können so gemein sein!“
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
„Denken lohnt sich – auch wenn die Stirnfalten manchmal mehr verraten!“
Jedes Problem lässt sich mit Mut und Ideen lösen. Und Wein, vor allem mit Wein.
„Lösungen für alles? Wein ist die Antwort!“
Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.
„Wie schaffst du es, Netflix und Karriere zu balancieren?“
Ich liebe Schuhe. Egal, wie viel Schokolade ich esse, sie passen immer.
„Schokolade und Schuhe – perfekt zusammen!“
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
„Dein letzter Fehler? Vielleicht war es doch besser, das Ohr nicht auf die Herdplatte zu legen!“
Kommas setze, ich, dahin wo sie, gut, aussehen.
„Kommas setzen kann auch Kunst sein, oder?“
Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas.
„Welcher Beitrag ist kleiner als dieser? Umweltschutz geht auch anders!“
Heute mach ich was für Bauch, Beine, Po: Pfannkuchen mit Nutella!
„Bauch, Beine, Po – aber bitte mit Nutella!“
Musk polarisiert: Würdest du noch einen Tesla kaufen, trotz seiner politischen Ansichten?
Tesla auf Talfahrt – hat Elon Musk sich mit seinen Aussagen ins Abseits manövriert? Sag uns deine Meinung!
Mich braucht jeder! Zumindest behaupten alle, ich hätte gerade noch gefehlt.
„Kennst du das Gefühl, dass du plötzlich gefragt wirst, wenn es gar nicht passt?“
Es bringt nichts, wenn das Parfüm ‚Boss‘ heißt, du aber wie ‚Hugo‘ aussiehst.
„Selbst der beste Duft kann nicht zaubern, wenn das Outfit nicht stimmt!“
Ich mag keine Avocado mehr – habe schon dreimal den Holzball in der Mitte bekommen.
„Avocados – eigentlich gesund, aber diese harte Mitte macht’s schwer!“
Da sind sie wieder, meine drei Probleme: Vergesslichkeit, Dings und das andere.
„Kennst du das auch? Du erinnerst dich an alles – außer an das Wichtigste!“
Habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.
„Limonade und Humor – das geht doch immer!“
Wer sagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann das Licht im Kühlschrank?
Wie oft brauchst du das Kühlschranklicht in der Nacht? 😂
Bin gerade genervt. Keine gute Zeit, um mir eine Kettensäge anzuvertrauen.
„Was kannst du in einer schlechten Stimmung tun? Mit einer Kettensäge sicher nichts!“
Kein Besuch, kein Erbe. – Der WhatsApp-Status meiner Oma.
Wie ist der WhatsApp Status deiner Oma?
Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!
Stalken oder recherchieren – wo ziehst du die Grenze?
Ich hatte in meinem Leben schon eine Menge Nahidioterfahrungen.
„Wer hat nicht schon mal einen echten Nahidioten erlebt?“
Mettschnütchen ist die nette Form von Hackfresse.
„Kennst du auch so liebe Spitznamen, die eigentlich gar nicht so nett sind?“
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
„Wer liebt Schokolade auch mehr als gesunde Sachen?“
Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.
„Kellerlaune? Vielleicht hilft ein Glas Wein! Was tust du, um die Laune zu heben?“
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?
„Schon mal in einem Gespräch gemerkt, dass du erst denkst, wenn du sprichst?“
Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.
„Die Augenringe sind doch ein Beweis für unsere großartigen Abenteuer, oder?“
Wenn du eh in den Seilen hängst, kannst du auch erstmal Schaukeln.
„Wenn das Leben dich runterzieht, warum nicht einfach schaukeln?“
So aufgewühlt, wie das Bett heute ist, kann ich es unmöglich alleine lassen.
„Kennst du das, wenn das Bett mehr Chaos verursacht als der Alltag?“
Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.
„Kommt es dir auch so vor, dass früher alles viel einfacher war?“
Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.
„Manchmal ist das Einhorn doch realistischer als die Wahrheit, oder?“
Nicht alles, was ✋ und hat, hat auch ❤️ und !
„Kennst du auch Menschen, die irgendwie nicht beides haben – Herz und Verstand?“
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen sagen.
„Der Blick sagt mehr als tausend Worte, oder?“
Wenn ein Mann sagt, dass er etwas repariert, dann repariert er das auch. Man muss ihn nicht alle 6 Monate daran erinnern.
„Männer, wie oft hast du das Gefühl, dass deine Versprechen hängen bleiben?“
Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.
„Verstehst du Frauen? Oder bist du eher der Holzschweißer?“
Trump – ein Macher oder eine Gefahr?
Bist du Team „Macher“ oder Team „Gefahr“? Lass es uns wissen!
Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.
„Männer, kennst du das Gefühl, die Handtasche einer Frau zu tragen?“
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
„Ist es nicht faszinierend, wie Frauen manchmal viel mehr machen müssen als wir?“
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen Mann? Ein Gerücht.
„Echt jetzt, einen sensiblen Mann gibt’s doch nicht, oder?“
Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.
„Ist das Glas halb voll oder halb leer? Und wie sieht’s bei dir im Bett aus?“
Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.
„Obst? Nö! Fruchtfleisch – das ist wahre Männlichkeit. Was sagst du?“
Als Mann kann man tun und lassen, was die Frau will.
„Männer, bist du auch manchmal der Meinung, dass wir doch eh alles tun sollen?“
Frauen, die mich mögen, sind mir eigentlich ein bisschen zu anspruchslos.
„Gibt es für dich auch so Standards bei Beziehungen, die du nicht überschreiten willst?“
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
„Bürokuchen: Beste Erfindung oder Raubtierfütterung? Was denkst du?“
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
„Kennst du auch diese Kollegen, deren Abwesenheit niemand bemerkt?“
Ich weiß gar nicht, was ich beruflich mache – ich gehe da einfach hin.
„Hast du auch schon mal einfach den Job gemacht, ohne genau zu wissen, was du da tust?“
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten, aber es hilft ungemein.
„Ist bei dir im Job auch alles ein bisschen verrückt?“
Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.
„Kennst du auch diese Tage, an denen einfach nichts mehr geht?“
Mein Job ist so geheim, dass nicht mal ich weiß, was ich hier mache.
„Kommt dir dein Job auch manchmal wie ein Rätsel vor?“
Ich denke, also bin ich hier falsch.
„Schon mal gedacht, dass du irgendwo falsch bist? Was machst du, um rauszufinden, wo du hingehörst?“
Als Nacktschläfer hat man es nicht leicht im Büro.
„Kennst du auch diese Momente, in denen Büroregeln einfach nicht zu dir passen?“
Falls ihr mich sucht: Ich bin etwas zu weit gegangen.
„Manchmal musst du einfach Grenzen überschreiten, oder?“
Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.
„Was ist dein Job? Ist es manchmal so uninteressant, dass du dich fragst, was du da eigentlich machst?“
Der Chef fragen, was er so beruflich macht – unbezahlbar!
„Hast du schon mal wirklich nach dem Job deines Chefs gefragt?“
Das ist keine Gelassenheit – das ist Desinteresse!
„Gelassenheit oder einfach Desinteresse? Was fühlt sich bei dir oft eher so an?“
Denke immer daran, dass du einzigartig bist – wie jeder andere auch.
„Wer fühlt sich auch besonders einzigartig – obwohl jeder irgendwie einzigartig ist?“
Einer von uns ist definitiv klüger als du.
„Kennst du das Gefühl, dich mit jemandem zu vergleichen? Wer ist bei dir der Geniale?“
Das hat einfach dieses gewisse Nichts.
„Manchmal fühlt sich etwas einfach so an, als ob es nichts ist. Was fühlt sich bei dir so an?“
Mit leerem Hirn spricht man nicht!
„Gibt es bei dir auch Tage, an denen der Kopf einfach leer ist?“
Eines Tages putz‘ ich mal die Fenster – nur so aus Neugier.
„Was hast du dir schon ewig vorgenommen, aber noch nie gemacht?“
Ich hab das schon verstanden, ist mir nur egal.
„Manchmal verstehst du alles, aber trotzdem hast du keinen Bock. Kennst du das auch?“
Pissnelken blühen ganzjährig!
„Was sind für dich die nervigsten Kleinigkeiten, die trotzdem immer wieder vorkommen?“
Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
„Kennst du auch diesen Moment, in dem du dir überlegst, wie cool du eigentlich selbst bist?“
Diese Idee ist so zielführend wie 2 Tage Kreisverkehr.
„Kreisverkehr oder doch lieber geradeaus? Wann bist du auch mal im Kreis gelaufen?“
Ich habe das gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.
„Wer kennt das Missverständnis? Was hast du schon aus Versehen gesagt, was völlig anders rüberkam?“
Ich bin gerade beschäftigt, kann ich das ein andermal ignorieren?
„Kennst du das? Manchmal ist es echt schwer, Prioritäten zu setzen.“
Ich applaudiere, weil es vorbei ist – nicht, weil ich es mochte.
„Bist du auch schon mal in einer peinlichen Situation applaudiert?“
Ich will in keinem Club Mitglied sein, der mich als Mitglied aufnehmen würde.
„Was ist das Dümmste, was du in einem Club erleben kannst?“
Schlimme Tage fangen meistens morgens an.
„Morgens schon alles schief gegangen? Was hilft dir, den Tag doch noch zu retten?“
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter – irgendwann wirst du recht haben!
„Würdest du was anderes tun, wenn heute dein letzter Tag wäre?“
Im Job zeigt sich immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
„Wie überstehst du die langatmigen Meetings? Was ist dein Geheimtipp?“
Wer nach allen Seiten offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
„Deine Meinung: Muss man auch mal dicht halten oder darf man alles sagen?“
Das Leben ist kurz, also iss das Dessert zuerst!
„Was ist dein Lieblings-Dessert? Vielleicht doch zuerst genießen?“
Manche Menschen stehen mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.
„Kennst du das Gefühl? Was war der größte Moment, an dem du wirklich nicht weiter wusstest?“
Niemand kann dich ausnutzen, wenn du nutzlos bist.
„Egal, wie’s läuft: Niemand kann dich ausnutzen, wenn du gar nicht da bist, oder?“
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.
„Schon mal was aus Versehen verraten? Was ist dir schon mal unangenehm aufgefallen?“
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.
„Da fällt dir was ganz anderes ein, oder? Was ist das seltsamste Missverständnis, das du erlebt hast?“
In jeder Minute Ärger verlieren wir 60 Sekunden Lebensfreude!
„Schlechte Laune? Wie findest du wieder die Lebensfreude?“
Wer zuletzt lacht hat es nicht sofort verstanden.
„Kennst du auch diese Momente? Was war der letzte Witz, den du erst später gecheckt hast?“
Wer nie vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.
„Bist du auch der Abenteurer oder lieber auf der sicheren Seite?“
Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben.
„Achtung, ganz wichtige Frage: Welches Klopapier ist das beste? Was denkst du?“
Wenn ich morgens nicht aufstehen müsste, wäre die Tageszeit weniger schlimm.
„Gibt es auch Tage, an denen du am liebsten im Bett bleiben würdest?“
Nutze den Tag. Es sei denn, es ist ein schlechter Tag, dann nutze den nächsten.
„Was machst du, wenn der Tag echt nicht läuft?“
Nur keinen Stress am Morgen! Der kommt später von ganz alleine.
„Hast du auch so einen entspannten Morgen-Start? Oder geht bei dir schon direkt die Post ab?“
Selbst Morgenmuffel sind mir vor 9 Uhr noch zu freundlich.
„Wann bist du so richtig „aufgewacht“? Vor oder nach dem ersten Kaffee?“
Der frühe Vogel kommt heute nicht mehr in die Puschen.
„Bist du eher Langschläfer oder Frühaufsteher?“
Moin! Natürlich bin ich motiviert, nur halt nicht morgens.
„Morgenmuffel, wie startest du deinen Tag?“
Ich mag Ironie. Aber wer schon am Morgen lächelt, übertreibt!
„Ironie am Morgen – wie stehst du dazu?“
Mein Körper und meine Aufstehzeit sind nicht kompatibel.
„Wer hat auch morgens seine eigene ‚Kampfzone‘?“
Der Wecker und ich liefern uns morgens ein Duell: Er gewinnt!
„Morgenkämpfer, wie überlistest du den Wecker?“
Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors.
„Kennst du das Gefühl, dass manche Dinge einfach nicht zählen? Was ist bei dir außerhalb des Fokus?“
Mein letzter Gedanke, bevor ich Entscheidungen treffe: Ach, scheiß drauf!
„Geht's dir auch oft so? Was war deine spontanste Entscheidung?“
Schon komisch: Auf älteren Fotos sieht man am jüngsten aus.
Verrückt, oder? Wann bist du in deinen Augen am frischesten?
Ich hasse Stimmungsschwankungen, sind toll.
„Kennst du auch solche ironischen Stimmungen? Schreib mal, was dich zum Schmunzeln bringt!“